Anti-caravaning er ikke altid fantastisk!

"Anti-carring - den naturlige gurglen af ​​et toilet" - dette er titlen på teksten fra vores læser, som efter først at have stiftet bekendtskab med et mobilhome, besluttede at dele sine indtryk med os. Vi inviterer dig!

Caravanere roser uafhængighed, fremhæver fordelene ved at sove, som man vil, og beskriver camping som et fantastisk eventyr. Er det virkelig? Min forlovede og jeg havde muligheden - og, vi håbede, fornøjelsen - for at prøve os på den nyligt berømte campingvogn. Som det viste sig, var dette hverken en mulighed eller en fornøjelse. I stedet var det en tilbagevenden til hjemmerummet og en dyb indånding, der udtrykte lettelsen ved at bevæge sig frit gennem et normalt hjemmerum. Hvilket bestemt ikke kan siges om en plastikcamper med et areal på 9 m².

Det er trangt i en autocamper, der er en helt anden organisering af pladsen end derhjemme, det er noget rod, det er et stykke jord. Denne form for "hvile" er værd at udforske, men du vil ikke nødvendigvis kunne lide den. Selvfølgelig har han en gruppe fans kendt som caravan community, som jeg beundrer på nogle måder, dog uden nødvendigvis at efterligne. For jeg bryder mig bestemt ikke om at påtage mig opgaven med at tilstoppe en plads mindre end toilettet i et 2. klasses vognrum og risikere at blive oversvømmet fra et par tomatfrø, der tilstopper vaskens afløb. Er din ultimative feriedrøm om at tage din "kat" et sted hen, hvor du kan slippe af med ham... først om morgenen, med en fuld blære, foran alle? Så hurtigt, at den første søvnige turist ikke ville tisse i kassetterummet? Dette er dog endnu bedre end en situation, hvor spildevandsniveauet stiger så højt, at fjernelse af kassetten vil få blå Niagara til at falde direkte ned på den, der fjerner den. Men det gør ikke noget, når alt kommer til alt, er campingvogn sjovt. Lad os gå videre.

Mediekontrol

Når den indbyggede spildevandsbeholder fuld indikatorer fungerer korrekt, fyldes pladsen lige så hurtigt som en toiletkassette. Forskellen er, at det er mere behageligt at tømme den. Du behøver ikke at se på fnuget, der falder ud af den buede skorsten, for det har ikke haft tid til at opløses i kemikalierne udviklet af et hold af NASA-specialister. Men lad os ikke gå i detaljer. Denne mynteduft vækker sanserne, ligesom den moderne farve i skyggen af ​​marmeladejuice. Hvis vi beregner prisen på én dosis af lægemidlet tilføjet til kassetten, tilføjer procentdelen af ​​brændstofforbruget, billeje, benzinomkostningerne til at varme numsen op og andre sidebehov, får vi, at en afføring kan koste op til PLN . 10, hvilket i forhold til omkostningerne ved at tisse alene på stationstoilettet burde være standard, som minimum med gulddørhåndtag frem for plastikhængsler. Disse kan findes i campere op til 3,5 tons, hvilket naturligvis ikke garanterer os friheden og luksusen ved at tage vores yndlingskollektion af flydere og gyngestol med. Nå, du skal være forsigtig med din vægt. Så begynder beregningerne.

Brug en lommeregner

Hvornår skal du fylde din bil op, bør du tømme det grå vand, før du forlader campingpladsen, eller vil sprinklervæske være spild. Har du forsøgt at afholde en kvinde fra at bruge et strygejern? Nå, det er ikke så nemt, selvom du overbeviser din elskede om, at vejrejse er sjov og frihed. Skat, du vil være fri, du behøver ikke at bære makeup. Da din hørelse vender tilbage til normal efter meget skrig, spekulerer du på, om en ferie ved Goplo-søen i en hytte på størrelse med en madvogn med en tyrkisk kebab var en bedre idé end endda et sidste øjebliks ophold på et fancy hotel i Egypten.

Forlader basen

Du kan selvfølgelig tage din cykel med til morgenindkøb. Så er alt i orden. Du installerer en kurv på Highlander og gør dig selv lidt af en idiot, pedaler til nærmeste GS og reklamerer for vigtige varer, det vil sige "Øl - Is - Drikkevarer." Du køber, hvad du har brug for, eller hvad der er til rådighed. Sandsynligvis det sidste + kommandovin for nysgerrighedens skyld og du vender tilbage til lejren. Hvis du ikke har en styrkurv, bliver tingene mere komplicerede. For du holder nettet i den ene hånd eller hænger det på dit styr. Du vil være heldig, hvis du ikke rammer nettet med din fod og spilder alt sukker og karameller undervejs. Morgenmad er også en ferie. Her skal du være professionel i gymnastik, i hvert fald i korrigerende gymnastik. Desværre forbliver de vidunderlige fordele ved at se hinanden ind i øjnene i en hyggelig familiestue i et face2face-arrangement reelle, måske for folk op til 160 cm høje. Det kræver også - og bestemt i barer - at lære akrobatikkens kunst, især hvis gaffel falder på gulvet. Nå, her skal du tage nogle foranstaltninger for at tvinge nogle skrivebordsansatte til at flytte, fordi du ikke kan nå dem. Okay, jeg gjorde det. Det er tid til at vaske.

Fuck dit hoved

Hvis du er en køkkenæstet, så glem alt om mental komfort. Du kan ikke vaske dine hænder i en vask på størrelse med en lampeskærm eller vaske op i en vask af tilsvarende størrelse uden at sprøjte vand rundt. Og det gælder i enhver autocamper, uanset størrelsen og placeringen af ​​madlavningsområdet. Sådan er det. Ligesom du ikke vil være i stand til at strække dine ben godt ved at ligge på kryds og tværs i en varebil, vil du ikke umiddelbart mestre den rige motoriske struktur ved at bevæge dig rundt i en varebil. Og det er ikke kun et sæt mikrobevægelser, der forhindrer spild uden for vasken. Det tager åbenbart tid. En masse tid. Det er tid til at lære at squatte, når nogen i din husstand vil forlade badeværelset, og du tager T-shirts frem fra skabet nær døren. Før eller siden vil du ramme bomben med dem og høre forbandelser fra toilettet. En fejring af det sociale liv.

Chok for DC

Men vent. Lad os sige, at du ikke har en cykel og skal køre din autocamper til butikken eller gå til en tankstation for at købe en benzintank. Og hvad? Bøde. Du ændrer den indvendige konfiguration fra en stue til en mobil. Hvis butikken er tæt på, er der ikke noget problem – alt det, der rasler i pitten, kan tåles, men går man længere, skal det sikres. Ikke bare fordi, hvis du led af misofoni, ville du blive skør, men snarere for at forhindre, at en løs kniv stikker ind i baghovedet på din ven, når du bremser for et vildsvin, der løber ud af skoven. Inden du tager afsted, skal du dog slukke for 230V strømforsyningen, samle alt det nips, der måtte være forsvundet i dit fravær, slukke for forhallen, slukke for gassen... Gør dette flere gange, og dine fingre bliver sikkert hurtigt bare som stabil. som en tømrer med 20 års erfaring. Men vi er på ferie. Lad os ikke klage!

Fjer i floden

Faktisk bør du medbringe nok tøj til at beskytte dig selv med ét sæt til en dag. Trusser og sokker er minimum. Så igen er der risiko for overbelastning og i hvert fald en risikabel pladsbegrænsning. Selvom der er sådan noget som en rejsetrailer eller autocampervasker, har jeg ikke bemærket, at nogen af ​​lejemålene var udstyret med en. Måske skal den bugseres bag camperen og krogen mangler? Jeg har ingen ide. Og hvis der ikke er mulighed for at vaske tøj på campingpladsen, så er vi i... gråt vand. Nå, du kan prøve at vaske dit tøj i floden, men jeg garanterer, at du vinder "ansigtet" for dagen i en rasende fart. Der er risiko for at forveksle indgangen til en symfonikoncert med en fordelsforestilling af Zenek Martyniuk.

En drøm om rekvisitter

Faktisk var det eneste, vi kunne gøre i autocamperen, at sove. Sengene er elementer af raffinement med hensyn til størrelse og blødhed af madrasserne. Forudsat at vi kun sover i soveværelset for enden af ​​butikken. Hvis du skal ud af sengen i midten af ​​din autocamper hver aften, vil du hurtigt indse, at det at gå udenfor for en cigaret om morgenen eller aftenen mildt sagt er træning for fejemaskinerne. program. Det er ligesom en forhindringsbane. Men vil du gå "bara-bara", kan du opleve det eksotiske. Afhængigt af din position er der risiko for at slå hul i loftet... med din numse eller dit hoved. Noget for elskere af sadomasochisme.

Som børn

Jeg spekulerer på, hvad der virkelig tiltrækker folk til at campere, bortset fra magneten af ​​den eneste turisme, der er tilgængelig i Covid-tider? Jeg har flere teorier. Den ene er en følelse af fællesskab med en gruppe med helt unikke interesser og et fællesskab, der deler lignende køretøjer og derfor identificerer sig med de samme passioner. Men hvor kommer de fra? Har du brug for en ekstrem sport? Sandsynligvis ikke, for campingvogn er langt fra det... Selvom nogle aktiviteter for mig var grænseoverskridende. Jeg vil dog opkræve dette til personlig præference. Jeg vil hellere fokusere på muligheden for at have et køretøj - en autocamper eller trailer - der ikke er oplagt og er noget uden for normen. Stilfuld og overkommelig. I øjeblikket koster en autocamper op til PLN 400, så du kan føle dig overlegen i forhold til din nabo. Og dette er vores nationale træk. Lad det endda være en statue af Marcin Nadjman i haven, så længe der ikke er nogen nabo. Den sidste tanke er en tilbagevenden til barndommen. Til ønsket om at have en træhytte, eller at arrangere en stand under et bord dækket med tæpper, eller at bygge en hytte i skoven. Du har brug for lidt plads for dig selv. Er dette underholdning for voksne? Som barn byggede enhver Cztere Pancerni-fan en tank et eller andet sted. Det være sig på din mobiltelefon eller fra dine stuestole. Er en campervan ikke sådan en udfordring? Et emne for sociologer at studere.

Dog hotellet

Tilbage til omkostninger og rentabilitet: Kan campingvogne sammenlignes med hoteller? INGEN. Er det behageligt? INGEN. Det er sjovt. Selvfølgelig ikke. Er dette elitært? Sikkert. Aldrig før har jeg betalt så meget for så kort en ferie og så meget irritation. Jeg vælger et hotel, lejlighed, agriturisme, safari i Ukraine med et sæt håndklæder, kosmetik på badeværelset og rent sengetøj, som jeg ikke skal betale ekstra for. Og ikke flere vandreture, synet af naboens flip-flops, besætningen, der spiller guitar, når jeg er søvnig, lyden af ​​flasker, der går i stykker, klimaanlæg, der hælder ud i gråt vand, spild for at opretholde "te-niveauet" og yderligere tillæg. til et lejrbord. Ikke mere at bekymre dig om, at vinden ved et uheld slår mit fortelt ned eller vågner midt om natten med istapper, der kommer ud af min næse, fordi benzintanken løb tør. Jeg er også taknemmelig for lyden af ​​afføring, der genlyder gennem hele lejren. Men måske tager jeg fejl, og det er præcis det, vi leder efter i naturen? Desværre har alle disse campingvogne på dette tidspunkt omtrent lige så meget at gøre med eskapisme som Tabasco-sauce gør til is.